-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy hívjalak??
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Jocka ez nem Vicc, ez a szomorú valóság?!
-Tudod drágám, mindig is kiváncsi voltam, hányszor csaltál meg- így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
-Hát jó!- így a nő -Háromszor!
-Elmesélnéd, édesem?
-Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
-Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
-Emlékszel, mikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
-Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám. És harmadszor?
-Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
-Igen!
-És akkor még hiányzott ezerkettőszáz szavazatod...
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Áhítatos szerzetes imádkozik Istenhez, kérdi, hogy mi Istennek 100 év. "Egy pillanat" - válaszol Isten. A szerzetes azt kérdi, hogy mi Istennek a világ összes pénze. "Egy apró fillér" - válaszol Isten. "Akkor kérek egy apró fillért..." - mondja a szerzetes, és erre Isten válaszol: "Rendben, egy pillanat..."
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt.
Odamegy az apjához elkérni az autót:
– Ajánlok egy üzletet –, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek
Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
Tudod, Drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
